ないものをあると認める脳の不気味さ。

ないものをあると認める脳の不気味さ。


人間の身体は、分子からできている。その分子は、原子の結合体。原子は物質の基本的な構成単位で、最小の微粒子。その原子は、原子核とそれを取り巻く一個または複数個の電子からなり、１億分の１センチメートルほどの大きさ。さらに電子は、原子の内部で原子核の周りに分布している。

つまり、実際には限りなく小さなものの集合体が私たち。しかも、その集合体は疎（そ＝あばら）である。

また、概念として「幸福」や「健康」なども考える。もともと、それらは一つの状態であり、恒久的なものではない。さらに、生老病死（しょうろうびょうし）や喜怒哀楽（きどあいらく）などの概念も、脳が作り出した幻影であろう。つまり、脳は一連の夢幻泡影（むげんほうよう）なのである。

車椅子、何としてでもなりたくはなし。

車椅子、何としてでもなりたくはなし。


最近になって足が萎（な）えてきたみたい。何となく歩くと痛みを生じるときがある。そして、しばらくは痛みで歩けなくなってしまう。もしかしたら、このまま歩けなくなってしまうのではないかと心配だ。

車椅子を自分の手でこいで、進めている人。電動のものをすいすいと走らせている人もいる。すごいと思う。しかし、ほとんどの人の場合は、誰かに押してもらっている。

私は杖や車椅子のことなど、考えたことはなかった。それが足の痛みを感じ始めたころから、何となく心配の種になってしまった。なぜならば、立っているだけでも膝に激痛を感じることが増えたからである。体重が、多すぎるのかもしれない。しかし、むしろ膝の軟骨が減りすぎてしまったことが、大きな原因であるように思う。

注意して、車椅子にはならないように！

注意して、車椅子にはならないように！


車椅子の生活を見ていると、ずいぶん不便だと思う。歩けなくなって車椅子に乗るのだが、脳血栓などの循環器障害によっても歩けなくなることが多い。

自分で漕いだり、電動式のものに乗っている人もいる。すいすいと動き回る人もいるので、いちがいには不自由だと言えないかもしれない。しかし、ほとんどの人は誰かに押してもらっている。中には、目をつむってただじっとしているだけの人も見受ける。

私は何としてでも、車椅子にはなりたくない。しからば、どうすればよいのだろうか。今のところ、私は食生活に注意して健康を保持し、生活習慣を改めて問題がないようにする。そして、身体の衰えを防止するようにしている。何かよい対策があれば、教えていただきたい。

したいこと次々ありて、日々忙しい。

したいこと次々ありて、日々忙しい。


すでに古希を過ぎて、残る人生もあまりないだろう。そんな時期になって、したいことが次々と出てくる。正直のところ、もはや気力や体力が、かなり喪失した。したがって、かつてのように精力的に仕上げていくことができない。

仕方のないことであると言ってしまえば、それまでであろう。日々忙しいのは事実ではあるがよく考えてみると、あまり必要でないことをしているような気もする。私の仕事には、後継者など必要ないかもしれない。

しかし、「小説の書き方」や「絵の描き方」、そして「作曲の仕方」など、それなりに理解した。そして、誰でもある程度までならばできることがわかった。そのようなことは、いちおうメモにしてある。しかし、今のところ確かめてくれる人は誰もいない。そんな事情の中で、自分が自分のために何かを新たにするというのは、あまり意味のないことかもしれない。

隠遁の身に、なお残るうとましさあり。

隠遁の身に、なお残るうとましさあり。


世の中には、うとましいことが多い。うとましいは「疎ましい」と書いて、動詞の「疎（うと）む」を形容詞とした言葉。意味は、「いやな感じがすることを避けたい」。さらに、「気味が悪い。不気味」などという意味もある。

隠遁（いんとん）は、いわゆる俗世間を逃れ、隠れて住むこと。しかし、私の場合は、奥深い山中や辺鄙な田舎でなく、駅前にあるマンションの一室である。したがって「遁世（とんせい）」ではあろうが、「庵を結び隠遁をした」などという大げさなものではない。

つまり、付き合いを減らして、対人関係の煩わしさを避けようとしたのである。疎ましさは生きている限り、捨てきれないのかもしれない。それどころか、死んでも意識が残るのではないかと、私は恐れる。

面倒なことは、なるべく避けていきたし。

面倒なことは、なるべく避けていきたし。


最近になって、何となく面倒なことをすべて忌諱（きき）したくなった。老いてきたからかもしれないが、もしかしたら人生観の変化によるものかもしれない。何もかも、いっさい煩わしく、したくないように思うことがある。

面倒なことの多くは、人とのかかわりによって生じるようだ。そうかと言って、現代社会で人とかかわりをもたないでは生きていけない。そこで、どうしても必要でない限り、自分からかかわりをもつことを避けるようになる。

そして、最小限のかかわりで日々の生活を送るようにする。ちょっと隠遁者のようであるが、そのほうが心が安らかである。あまり積極的に自分からはしないが、求められたら考えや方法を相手に説明したりはする。

寂しさに耐えて、孤独をあえて選びぬ。

寂しさに耐えて、孤独をあえて選びぬ。


西行ではないが、何となく世間がうとましく、自分自身の置き場所がないように思える。そこで、隠遁というか独自の空間を作るようになった。したがって、あまり人とは付き合わない。求められたら出向くが、自分からはよほどのことがない限り、人とは会わない。

そんなわけで「人間嫌い」ほどではないが、交際や付き合いをしなくなってしまった。その代わり、一人で出かける。いきおい、その場所も賑やかなところや観光地などを避けて、あまり人が行かないような場所になる。

私は松などの自然の植物に語りかけるほどは寂しくないが、それでも何となく孤独感を生じる。何もわかってくれない妻がまだ生きているが、それも孤独を紛らわせる原因にはならない。もしかして妻が死んだら、さらに孤独を感じるのかもしれないが、……。